生命的随想

闲暇，我总是喜欢把自己包裹在黑暗的小屋子里，一个人发呆，一个人沉思，一个人幻想，一个人再胡思乱想，一个人任意地自由，一个人任思想的野马任意地驰骋，一个人放下一切，一个人什么都想，一个人什么都不想……一个人任时间在想入非非中虚度而过，不知道自己在干什么，不知道自己在想什么，不知道自己在做什么，只是迷茫，只是彷徨，只是发呆，只是沉思与思绪纷纷，只是沉溺在自我狭小的世界里，只是自恋自怜自悲自怨，任宝贵的生命，任青春的时间就这样如流水般逝去而无奈地叹息，也许我依然最战胜不了的是我自己，经不起生活五彩的诱惑，浮躁占据着空虚的肤浅，表春在漫无目的地徘徊，哦，不能这样子下去，很多天，发现碌碌无为，很多时，发现一事未做……

有时任自已的内心零乱不堪，惶恐万分……任思绪纷乱，任内心莫名地慌乱不已……

有时候我想我在这个世界上活得有多么的失败呀！我没有一份体面的工作，没有一技之长，没有一份让我生存有保障的工资……

看看我们楼下那个小宋，她卫校毕业，现在在楼下计生办里上班当护士，每天只上四个小时的班，节假日都不上班，每月工资快三千，还买有三金养老等，而我呢，每天至少要上八个小时的班，有时还很脏很累，被人鄙视被人不屑被人看不起不尊重是常有的事情，工资很低很低，每月连一千五百元都没有，更没有节假日，遇到节假日的时候只会更忙更累，更没有三金养老与其它的待遇，因为我只是一家私人企业影城的保洁员……

就像是漂泊的浮萍，只能在茫茫红尘这样居无定所地漂泊……为生存而挣扎，为谋生而奔波，日子在雅与俗之间穿梭，也许我已不必再为温饱而发愁，也许我可以这样安慰自已:有粮千担也不过一日三餐，别墅万幢，也不过睡塌一间……是的，至于我的吃穿住用又能花用多少呢？只要快乐健康平安比什么都好，也有同事常常说我:“你这一辈子活的不值，舍不得吃，舍不得穿……到时候死了都不值……”我想吃的标准应是什么呢？难道食物越贵就越健康越有营养么？那些粗粮粗茶淡饭就不能吃么？那些好好的衣服都过时了都要扔掉么？衣柜堆满了衣服还要不停地再买衣服么？追求名牌追求昂贵才很有面子么？

我知道我每天很多的时间与生命都浪费在这微不足道的保洁上班之中，还有许多时间浪费在琐屑无比的家务琐事之中，我的梦想，我的读书的梦想，我的自考大专的梦想，我的写作的梦想，就只能也只好被挤在深深的夜晚，在夜晚延续自已的生命，在夜晚才为自己活一回……

而我的老公飞鸿呢最近也有点焦头烂额，春节这几天，我上得是上一天全天班休一天全天班，从早上九点一直上到晚上一点半钟，影城又是人山人海的，累得够呛中，所以无暇顾及家中，家中来了一屋子的客人，让一个男人去手忙脚乱地炒菜应付，记得那天，他三姐他们十几个人来家中，飞鸿忙着招呼客人，忙着炒菜做饭，直到下午他要上班走时，他也没有来得及去吃一口饭，而是饿着肚子，慌忙地去向上班的地方跑去，那样公司打卡的制度就是连迟一分钟也不能够，下楼梯楼道已经很黑了，他又走得很急的，一不小心他把脚窝了，这几天闲呆在家中，他说他的消防证件过期了，如果补办的话，需要几千元钱还有到西安去培训，所以他不想去，不想花钱，但是又不弄不行了，他请一个认识的人帮他办一个，以前的那个证就是他给办的，可是现在再找人家时，人家总是推三推四的，他也唉声叹气的，一幅愁容，送货的那份兼职他本不想干的，太累了工资太低了，但是真的老板娘不打来电话说今年继续让他送，他反倒在家中急起来了，不知道除此之外自己还能适合做什么？我只能跟着他叹息也无能为力。再想想我自己吧，我的工作，实在更是累，工资低不说，还说不定哪天说被炒鱿鱼就被老板炒了说让你回家，你又能怎么样，你不过是个临时的打工者，哎，想到我与飞鸿竟然都是连一份正式的工作都没有的人就觉得自己活得真的好失败呀。
记得以前上班时，有一天，屋里面特别的闷，而且电影刚刚进场，就算是呆在这里也没事可做，我对刘姨说我有点儿闷，刘姨说：“你偷偷地〖/sanwen/' target='_blank'>散文随笔www.〗出去吧，这里有我呢，你去河边晒一会儿太阳吧。”于是就这样子悄悄地溜出去了，一个人到河边去晒冬天的阳光，但是心里总是不踏实，总是心中牵挂着上班的事情，玩的一点儿也不开心的，人虽然是在外面晒太阳呢，心里却还在上班那里操心着呢，只呆了几分钟就急忙地返回，真的有一种像是做贼的样子，那时候我就想，要是真的不上班，不用为了生存去奔波，要是真的能这样悠闲而又无忧无虑地在这儿不用操心什么而晒一会儿太阳该有多好啊，那时候我就想，为什么我今生不是李总（我们公司的最大股东）的女儿呢，如果我是他的女儿的话，就可以在外面畅快地晒太阳不用担心会被人发现了，就可以自由出入影城与各种高档娱乐场所了，就可以拥有一份理想的工作坐在办公室中有大把的时间去属于自己了，就不用像我这么地不得不在深夜熬夜艰难地编织自己的梦想了，然而我又想，如果我真的是李总的女儿，我就不再是自己了，我就会被周围的人们宠爱着艳羡着再也看不见生活真实的面目，我就会看不见那些悲伤的无奈，或许我就不再有前进的动力，我只是被身边的世俗的人们巴结着，围绕着，或许我无法再活出自己了，所以也许这样最好，生活给我的最好吧，让我知道生活的酸甜苦辣，知道弱小者的泪水，打工者的辛酸，奋斗者的充实，无奈者的叹息，让赤裸裸的生活真貌在我面前坦露无遗，也许这样是最好的吧。我见过许多有钱人老总的孩子，他们一样的得有着让人羡慕的物质生活，但是他们一样的空虚无聊，一样的虚度年华，无所事事，被现实娇宠得不知天高地厚，相反，而有很多的贫寒志士们却在逆境中默默地奋斗，为社会作出了伟大的贡献，创造着一个又一个奇迹来，所以我想自己这样也许最好，让我接近生活在最底层的劳动人民，劳苦大众们，让我成为他们其中的一员，让我走近他们，了解他们，不是更好么？所以我不用羡慕那些条件优厚的人们，不用希望与羡慕自己是某位有钱老总的女儿。
有时候我想，如果我的职业我的工作不是辛苦地干这份让世人不屑的保洁工作，而是呆在某个办公室内，每天轻闲地干着一点儿的事，有大把的时间闲着，被我利用起来去读书写作，那样我就不用在深夜这样牺牲掉自己宝贵的休息与生命这样默默地独坐，孤独地奋斗……那样的话我的步伐是不是就会轻松许多，不再这样艰难与沉重不堪呢？然而，现实中，我没有这样的条件，没有这样的工作，更没有这样的位置，这样优越的位置与工作不知早已被谁人抢占争夺而去，哪里会轮到让我拥有呢？记得有一次刘姨半开玩笑半认真地对我说，她说：“唐棠，你适合去当一个经理，你什么都不比别人差，论文化，论电脑的熟练，论你的为人处事，你比他们或许会做得更好……,不过，你没有这个条件，如果你有一个大老板或者大老总来做你的后盾的话，你很适合去作一个经理，可是没有这样的后盾与后台，你就算是作一个经理会很累，那些复杂的办公室人际会让你吃不消，会让你的经理位置不牢固不稳固不安全的，因为你不是一个很会交际与很狡猾的人……”我听了无语也许吧，也许我只适合干这份简单丝毫也不用动脑子不用操心什么没有任何心理压力的保洁工作，这份让人吃不饱饿不死的卑微的工作吧。